המון כבר נכתב על זוגיות. ומה זה עזר?

המון כבר נכתב על זוגיות, על ידי המון כותבים, ומה, כמה עזר?... ואם לא, אז מדוע?

האמת, מורכב. עם זאת, אתייחס לגורם הכי משמעותי בעיניי, בדרך להצלחה.

שני בני אדם, אחד איש, ואחת אישה – שונות מובנית. הוא גדל בבית אחד, והיא באחר - עם השפעות שונות, על תפיסת עולמם, ראיית חיים, מבט שונה על אלו תכונות "נכונות" ואלו לא. והם, תתפלאו, גם למדו במוסדות חינוך שונים... כנראה, הם די שונים.

מסתבר, שאין סיכוי בעולם שלא יהיו ביניהם חילוקי דעות בתחומים ומצבים רבים. בינתיים, סיכויי ההצלחה, איך נאמר? לא מעודד... אבל לצערנו, הניתוח הגיוני...

לא מזמן שוחחתי עם אדם שלצערנו רחוק מהדת. והוא ברמת ה"אידיאל", התנגד לנישואין: "בשביל מה צריך את ה"טקס" הזה? זה רק..." וכו'.

"ראה", אמרתי לו, "יש חכמה אדירה במוסד הנישואין. האקט של חופה, טבעת, כתובה, מייצר מחויבות שלא קיימת בלעדי זה. כבר אי אפשר פשוט לקום מחר בבוקר לומר שלום ולהיעלם... גם אינך יכול לחשוב "מקסימום... לא חסרים עוד בשוק..." לכן, זה מייצר ביטחון, מחויבות, וממילא מייצר יותר קרבה, קשר עמוק יותר! יש כאן משהו שמוסיף המון גם לערך העצמי, ליכולת ההתמודדות בחיים, ליכולת להצליח, ועוד".

בסוף, משיקולים אחרים בכלל, הם התחתנו כדת משה וישראל. יומיים לאחר החתונה קיבלתי מייל שמח, שאכן, החתונה עשתה להם משהו אחר שלא היה בלא זה...

עתה שימו לב, יש לזה "מחיר" - למחויבות זו. זה יוצר ציפיות לשותפות. מייצר רגישות אחרת לדעתו של בן הזוג על האישיות שלי, על מי שאני. לכן למשל, מה שמול החבר והחברה נתפס כהתלוצצות קלה, מול בן הזוג יכול להיחוות כפגיעה קשה. ואם תערבבו את זה עם השוני מחויב המציאות ביניהם, הרי לנו קריעת ים סוף שלא הסתיימה בשידוך...

שימו לב, עם המורכבות הנזכרת, יש גם טבע שברא הקב"ה, "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו". הצורך ההדדי, מייצר מוטיבציה לגשר על הפערים. נקודת זכות חשובה. אך עדיין אין זה  מספיק. כאן מתבקשת תכונה יקרה – יכולת להבין ולהסכים שזה בסדר גמור שלעיתים אנו חושבים ומרגישים שונה, ואף לכבד זאת! היכולת "לפתוח את הראש", לכרות מקום בלב בשביל רגשותיו – לעיתים השונות לגמרי, של בן הזוג, היא יכולת אדירה, ששימו לב, היא יכולה לגשר על רוב הפערים!

כי גם אם יש אי הסכמה, עדיין כאשר השיח מגיע ממקום מבין ומכבד, הוא יכול להיות שיח ענייני, לא אישי. ההבדל הגדול. זוגות רבים נופלים בדיוק במקום הזה, כאשר חילוקי דעות, הופכים ל"מלחמת הישרדות", כי בני הזוג בטוחים שהשני "טועה", "לא בסדר" וכן הלאה. ואז, כל אחד מגן על עצמו - על מי שהוא, ולפעמים אף מנמיך את השני, כדי לא להיות נמוך בעצמו...

כן, יש כאן דברים המצריכים בירור: כיצד אקבל את התכונות "מעוותות" שלו (לדעתי...)? ובכלל, זה קצת מאיים עלי! האמת, שכשתעמיקו בחשיבה, התשובות טמונות כבר בהסבר שהזכרנו למקורות השוני – זה לא משהו "אמיתי" כמו שמרגיש לנו, אלא אלה רק הרגלי חשיבה והתנהגות, שבכלל הוקנו לנו על ידי הסביבה בה גדלנו, הם לא אמיתות! היו אמיצים להתבונן בזה, כי היכולת להצליח, טמונה ממש בזה.

הניסיון מראה, זוגות רבים ששינו נקודה זו, הפכו את חייהם, מחיים לא נעימים – בלשון המעטה, לחיים מאושרים!