הדרכה מעשית לחיי נישואין: איך משתחררים מהאזיקים של בין בני זוג?

אנו בעיצומן של פרשיות העוסקות ביוסף הצדיק ואחיו. על יעקב אבינו נאמר: "ביקש יעקב לישב בשלוה, קפץ עליו רוגזו של יוסף". בספר וזאת התורה של מוהרא"ש נאמר, שיעקב חשב שלאחר שסיים להתמודד עם עשו ולבן, יסתיימו המאבקים והוא יוכל לשבת בשלוה ולעסוק בתורה. אך "קפץ עליו רוגזו של יוסף" – המחלוקות שבתוך ביתו, מחלוקת יוסף ואחיו.

אחת הסיבות המרכזיות לחוסר שלום בית היא הפגיעות הנגרמות בין בני זוג. פגיעה שלוקחת שניות בלבד יכולה להשאיר צלקת נפשית למשך חודשים ואף שנים. במסגרת עבודתי כיועץ זוגי, אני עוזר לאנשים להתמודד עם פגיעות אלו. לעיתים אני שומע מהם את הטענה החוזרת: כיצד אפשר להשתחרר מכאב שאינו בשליטתי?
במילים אחרות, אדם מצהיר: "אני אסיר שהושיט את ידיו לשים אזיקים על עצמו". מה הם אותם אזיקים? אלו הן המחשבות הטורדניות שמופיעות בעקבות הפגיעה, מזכירות שוב ושוב את הכאב ומשעבדות אותנו אליו. אנו מקבלים על עצמנו עול קשה מנשוא, לעיתים מבלי להבין שיש לנו אפשרות להשתחרר.

כדי לעזור לקוראים לשחרר את הפגיעות הללו, נביא שלוש עצות פרקטיות להפחתת הכאב – ואולי אף לסילוקו המוחלט.

1. שיתוף ושיחה
שלמה המלך כותב בספר משלי: "דאגה בלב איש – ישיחנה לאחר". שמעתי פעם מהרב ישראל לוגסי שליט"א, שאחד המומחים הגדולים בעולם הפסיכולוגיה אמר: אם אנשים היו מקיימים את העצה הזו, העולם היה חוסך מאות מיליונים על טיפולים יקרים.
כאשר אחד מבני הזוג נפגע, עליו ליזום שיחה משותפת בזמן המתאים, ולהביע את כאבו בפני בן או בת הזוג בצורה נכונה ומכבדת. שיחה כזו, בתנאים מתאימים, יכולה לשחרר את הכאב ולהחזיר את השלווה והקרבה.

לצערנו, לעיתים גאווה מונעת מאדם ליזום שיחה כזו. רבים מאמינים שמי שנפגע מקבל פיוס, אך אינו יוזם אותו. אלא שהענווה משתלמת, ויכולה לחסוך עוגמת נפש רבה.

2. לבחור לסלוח
כאשר אין אפשרות לדבר ישירות עם מי שפגע, מומלץ לבחור לסלוח בלב. הסליחה אינה רק מעשה של ויתור, אלא צעד מעשי להשבת השלווה לנפש. אדם שמסרב לסלוח ממשיך להיות שבוי של הפגיעה, בעוד שסליחה מאפשרת לשחרר את הכאב ולהתקדם הלאה.
אולי קשה לראות בסליחה כזו מעשה אלטרואיסטי, אך היא בהחלט עושה נחת רוח לבורא עולם, ומאפשרת לאדם להחזיר את השליטה על חייו.

3. לראות את השני בכף זכות
חז"ל מלמדים אותנו להסתכל על אחרים בעין טובה. כשם שאדם מחפש בסיר חמין את החלק האהוב עליו – כך עליו להתאמץ "לחפור" ולמצוא נקודות זכות בזולת.
ברוב המקרים, כשנתאמץ לחשוב מדוע הפוגע נהג כפי שנהג, נגלה שהוא פעל מתוך לחץ, קושי או מצוקה. ההבנה הזו אינה מצדיקה את הפגיעה, אך בהחלט מסייעת להקל על הכאב ולקבל את המצב ביתר קלות.

לסיכום
למדנו שלוש דרכים עיקריות להפחתת תחושת הפגיעה ולהשגת שלום בית: שיחה פתוחה, סליחה אמיתית ומבט חיובי על הזולת. באמצעות הכלים הללו, נוכל לצעוד לעבר חיי זוגיות שלווים ומאושרים.

בהצלחה!